Форумы содружества Мытищи 4х4 и НФ ТрофиФорумы содружества Мытищи 4х4 и НФ Трофи
  Форумы содружества Мытищи 4х4 и НФ Трофи
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Поделиться страницей в:

Вернуться   Форумы содружества Мытищи 4х4 и НФ Трофи > Клубная жизнь > Юмор

Юмор Анекдоты, веселые картинки, видео. В общем все, что вызывает смех.

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.01.2015, 15:46   #1
Admin
Administrator
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 07.04.2014
Адрес: иmиɯıqw
Сообщений: 870
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Анекдоты

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь... что грудь у тебя первого размера!... Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

Идет уже третий месяц лета, а песни, которая всех достала, все еще нет.
Меня это пугает.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, лять, еще и вампир?!..

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за муйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же ваш секрет?
- Я ипанутый.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2015, 17:11   #2
Admin
Administrator
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 07.04.2014
Адрес: иmиɯıqw
Сообщений: 870
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2015, 21:39   #3
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!!!


Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:"Что ж делать, принял... "



Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s ВigStiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеdthis ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!


Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку.
Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.
Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2015, 21:41   #4
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry

здарова- пишет лор на справке
здарова- пишет ортопед
хирург- фсем чмоке в этом чяте.
превед

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом- дарю, тебе нужнее
ван гог
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2015, 21:43   #5
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2015, 21:44   #6
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

Вовочку спрашивает учительница рисования :
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок.
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать? Я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор: - Ну, ты не видишь? Ей от зеленого х**во, еб*ни красным!
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2015, 14:14   #7
Admin
Administrator
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 07.04.2014
Адрес: иmиɯıqw
Сообщений: 870
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч


какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2015, 19:19   #8
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2015, 19:20   #9
slivulya
Разговорчивый
 
Аватар для slivulya
 
Регистрация: 14.01.2015
Адрес: Мытищи
Сообщений: 118
slivulya is on a distinguished road
По умолчанию

Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
slivulya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2015, 02:52   #10
Macar_4x4
Общительный
 
Аватар для Macar_4x4
 
Регистрация: 22.01.2015
Адрес: Мск
Сообщений: 32
Macar_4x4 is on a distinguished road
По умолчанию

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в ж..пу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
__________________
Любой привод хорош при условии, что он полный.
Пахеро, ужазо-тойота, Е-350, африка твин и прочая фигня.
Macar_4x4 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:54. Часовой пояс GMT +3.